מתי מתחיל גיל הזהב? בשלב שאנחנו מפסיקים להסתיר את הגיל שלנו ומתחילים להשוויץ בו.
ליאורה ראתה את חברתה חנה עם תליון חדש על הצוואר ושאלה אותה אם יש בתוכו תמונה או מזכרת שמזכירים לה משהו מהעבר.
"כן" ענתה חנה, "יש בפנים קצת שערות של בעלי נחום".
"נחום עדיין חי" התפלאה ליאורה.
"נכון" השיבה חנה, "אבל השיער שלו כבר מזמן לא איתנו…"
הפנים שלי במראה כבר לא נראים עייפים ומקומטים…
הכותרות בעיתון כבר לא מעצבנות אותי…
הבית שלי נקי ולא רואים אבק בשום מקום…
נראה לי שכדאי לי לשכוח להרכיב משקפיים לעיתים קרובות יותר!
מה ההבדל בין איש זקן לשודד בתים?
שודד בא בלילות וזקן בא בימים.
אחרי 50 שנה שלא התראו, חבורת זקנים בני 85 עורכים כנס מחזור.
אומר זקן אחד לשני "אבראשק'ה, תהרוג אותי, אבל אני לא זוכר שלמדו איתנו כל כך הרבה פיליפינים!"
אישה אחת פעם הסבירה לי שהיא שונאת את תקופת הפנסיה וכששאלתי אותה למה היא הסבירה לי שזה הכל עניין של מספרים: 200% בעל ו-50% משכורת.
אם אתם מודאגים מההשפעה של הזקנה על החיים שלכם אין לכם מה לדאוג. אתם עדיין תעשו טעויות, פשוט לאט יותר…
השילוב הגרוע ביותר של מחלות שאפשר לדמיין בגיל הזהב הוא אלצהיימר ושלשול…
תמיד יש לך דחף לרוץ מהר, אבל אתה לא זוכר לאן!
שלושת שלבי ההזדקנות:
1. אתה נכנס לשירותים, עושה את מה שצריך, מוריד את המים ושוכח לשטוף ידיים.
2. אתה נכנס לשירותים, מוריד את המים ושוכח למה נכנסת.
3. אתה נכנס לשירותים, עושה את מה שצריך, מוריד את המים ואז מגלה שכחת להוריד את המכנסיים…
שאלה: מה יש לאשה זקנה בין השדיים שאין לאישה צעירה?
תשובה: פופיק …
זוג זקנים ישבו במסעדה ושתו להנאתם קצת יין בסופה של ארוחה. לפתע האישה אמרה: "אתה יודע, אני אוהבת אותך. אני לא יודעת מה הייתי עושה בלעדיך, אתה היחיד שמצליח לשמח אותי!"
בעלה המופתע שאל: "זו את מדברת, או היין?"
ענתה לו האישה: "וודאי שאני מדברת! אבל אל היין..."
אתה יודע שהזדקנת כשאתה עושה מסיבה בבית ואף אחד מהשכנים לא קולט את זה בכלל.
ככל שאנחנו מזדקנים, ככה נהייה מאוחר מדי מוקדם יותר.
זקנה זה לא כל כך נורא כשחושבים על האלטרנטיבה...
איך סבתא גרמה לסבא להפסיק לכסוס ציפורניים?
היא הסתירה את השיניים התותבות שלו…
גבר זקן נכנס למשרד של רופא שיניים ומתחיל להתפשט. "אדוני, אני חושב שאתה לא בחדר הנכון" אמר הרופא.
"אתה הכנסת את השיניים התותבות החדשות של גברת רוזנבלום?" שאל הזקן.
"כן" השיב הרופא.
"יופי" אמר הזקן והמשיך להתפשט, "אז עכשיו צריך להסיר אותן!"
אתה יודע שאתה זקן כשמשהו נופל לך ואתה חושב לעצמך, "לא הייתי צריך את זה עד כדי כך בכל מקרה..."
סבא וסבתא עמדו לצאת להליכה השבועית הקבועה שלהם בדיוק כפי שהמליץ הרופא.
"יואל, אתה חושב שאני צריכה ללבוש חזייה לטיול?" שאלה סבתא.
ענה לה בעלה: "כן נאווה כדאי, ירד הרבה גשם אתמול וכל המדרכה מלאה בשלוליות".
בגילי המופלג, ריקוד המוט היחידי שאני עושה זה על ידית האחיזה שבמקלחת שלי.
כשהייתי בת 50 התפללתי לאלוהים שיתן לי גוף לוהט.
הייתי צריכה לנסח את עצמי אחרת כי כמה ימים אחרי התחילו גלי החום…
אתה יודע שאתה זקן כשאתה מתחיל עם מישהי בפאב עם המשפט: "אני בא לפה לעיתים קרובות?"
“אני זוכר שנפלתי בשבי בשנת 62'" אמר סבא אחד לנכד שלו.
"מה סבא בשנת 62' המדינה הייתה במלחמה?" שאל הנכד המבולבל.
"לא חמוד שלי, ב-62' סבא התחתן…"
החוק הכי חשוב למפגש עם חברים אחרי הפנסיה: מותר להזכיר רק נכד אחד ורק מחלה אחת בכל שיחה!
- "אז מר רובינשטיין, האם אתה מרוצה ממכשיר השמיעה החדש שלך?"
- "מאוד מרוצה ד"ר! כבר שיניתי את הצוואה שלי פעמיים מאז שהתחלתי להשתמש בו!"
"אתה יודע שאתה זקן כאשר אתה מקבל רק נר אחד על העוגה. זה כמו להגיד 'נראה אם אתה יכול לכבות את זה'." ~ ג'רי סיינפלד
התקופה הכי טובה לנישואין היא מגיל 80 והלאה.
לה כבר אין כוח לדבר והוא גם ככה כבר לא שומע כלום…
שני קשישים מדברים על תדירות יחסי המין שלהם. אומר האחד לשני: "אני עושה את זה כמעט כל יום!"
שואל הקשיש השני בפליאה: "מה? כמעט כל יום?"
עונה לו הראשון:" כן כן. כמעט ביום ראשון..כמעט ביום שני… כמעט ביום שלישי..."